頭がヘンになった。
頭がヘンになっただけで、メンタルは健康そのものだったのが、メンタルもだめになってきた。
正常な判断ができていない気がする。
時間とか物体とか人間とかすべてのことの境界線が曖昧になってる。記憶も曖昧。昨日と今日の境界線、さっきと今の境界線。スマホをタップする自分と文章を考える自分の境界線。
まず頭がヘンについて、
ずっと寝起きのような頭の回らなさが続いてる。問診票で痛と悪の漢字が書けなかった。いつもなら書ける(はず)。夕方からちょっとよくなる。目は覚めるけど、頭は変わらず死んでるかんじ。
感覚として、頭の特定の部分が動いてないかんじがある。文章を作るのが難しい。ということは考えるのができなくなってる？一方で人の話は理解できてるはず。会話も反応が遅れるのと呂律が回らないだけで問題ない。うすっぺらな引き出しはすぐあくけど、奥の引き出しをあけようとすると時間がかかる。
反対に、いつも気にならなかったものに気がつくようになった。脳のいつも使われてないところが使われているのだろうか。風景だったのが、ひとつずつの物体になった。わかんない。今だけかも。気にして見ちゃってるかも。前もこうだった気がする。
数日経って、元々わたしはこうなのに、怠けたくて自分を騙してるんじゃないか？という考えがチラつくようになった。
それこそ正常な判断ができてないんだけど、でも、自分が怠惰な人間であることを知ってるから完全に否定ができない。そうやってぐるぐると悩むうちに、自分という人間の境界線がぐちゃぐちゃになってきた。心と脳が繋がっていないかんじがする。
場当たり的なコミュニケーションはできてる。でも人の感情がこわい。不安は感じてるけど、何に？自分の感情がよくわからない。どうしたいかもわからない。なにもしたくない。お金があればこんなに心配することないのかも。安心したい。
昨日まで頭が馬鹿になっただけで、心は楽観的に考えていたけど、心も急に不安になって心がざわざわしてきた。
これは治るの？治ったとして職場に戻るの？そもそもほんとに壊れてるの？壊れてるフリじゃない？
仕事をするうえで自分の理想と現実の差に苦しむんだから、デザイナーを一度辞めてもいいかもしれない。肩書きにこだわっているわけではなくて、自分にできることがこれしかないから。デザイン楽しいけど、辞めてもいい。でも同じ分のお金を稼ぐ方法を知らない。
無だけど、ざわざわする。ざわざわするってことは無じゃなくて有じゃん。
たぶんこうなったのもストレスなんだろう。思えば先月ぐらいからお金をめちゃくちゃ使っている。理性がほぼない。
これ治るのかな。治らなかったら？今よりひどくなったら？自分を正しく認知できなくなったら？これ以上、自分のことを嫌いになりたくない。自分のことを馬鹿にしたくないよ。
