ノンバーバル賛成!

物思いに更けていたら、これ書き留めておきたいなと思うことがあり、はてなブログを開こうとしたものの、あまりに久しぶりすぎてアプリは消えていて、Cookieも砕けてログインは解除され、記事の入力画面に辿り着いた頃には何が書きたかったのか忘れてしまった。

本当に物覚えが悪くなったし、タイポも増えたし、緩やかな下り坂を感じる。文章を書くのもどんどん下手っぴになって、脳の処理も遅くなった。たまに自分でも信じられない挙動をすることがあって、それはおもしろい。

 

今日やっと気づいたことがあって、グラフィックデザインのこと、そんなに好きじゃないかもしれない。わたしが好きなのは絵。イラスト。

きれいだなとか、おみごとですな、とか思うんだけど、デザインみて衝動爆発!となったこと一度もなし。なのになぜこの道に進んでしまったのか。来てしまったが故に気づけたことであるが。

伝えること、に興味がないのかもね。デザインって手段なので。

絵が好きだな〜。だから、君たちがどう生きるか、もすごく好きなんだ。だってあれは超うまいイラストが生き生きと動いているから。それだけですごくパワーがある。エヴァが好きなのもカットがいいから。犬神家の一族も最近みたけどあれも素晴らしかった。ナイスカット。わたし、絵をみるのが好きなんだ。こんな単純なことに今気づいた。

 

結局、わたしって物事を深く考えるのが苦手なんだな。だから、人の考えを聞いても、そんなむつかしいこと考えてんの?すごいねえ〜と感心してばかり。

まあでも結局こういう人がほとんどだから、言語化っていうのがありがたがられるんでしょ。

なにかをみたときの感情のカケラが、誰かのありがたい言語化と重なってたら、あっそうそれそれ!となるから。でもそれほんとですか?そういう気になっているだけで錯覚では?

よくないよそういうの。無理に言葉にする必要ないよ。すごーい!でいいんだよ。そのすごーい!にいろんなものが詰まってるんだから。バカっぽいかもとか気にしなくていいよ。センスあるって思われたいんだろうけど、いいじゃんもう。他人に惑わされず、自分の気持ちを大事にしてほしい。それはとても尊いものなんだから。

ワーク・ライフ・にゃんこ大戦争・バランス

31歳!

GWなんてただの祝日がたくさんある時期としか思ってなかったけど、まさか9連休を謳歌できる側になれるなんて。まじめに生きててよかったー!

 

前回の日記で、今とっても幸せ♡って書いてあるけど、引き続き幸せ。やっぱ転職が転機だったな。ワーク・ライフ・バランスの充実こそが幸せ!労働時間の減少こそが幸せ!怠惰な人間に労働は毒!

 

あとは歳を重ねて、あらゆることに鈍感になったことも生きやすくなったのかも。

これは良くも悪くもで、他人の心の機微に気づいても流してしまうことが増えちゃったな。ネガティブな感情に引っ張られてしまうから、精神衛生上それが正しいんだけど。

 

恋人と暮らして、内省にふける時間がほぼなくなったのも大きいだろうな。暇だと碌なこと考えない。今は毎日が二倍たのしくてサイコー。

 

しかし文章つくるのへたくそになったなあ。

でも、誰のためでもない自分のためにだけ残してる文章だし、いいよね。

なんて思えるようになったのも、歳を重ねた今だからだな。

鈍感モードに都合良く切り替えられるようになることが理想だな。

鈍感になっていることには自覚的でいたい。

はにゃんこ大戦争にハマっています。

1年前のと10年前の自分に大丈夫だよって言ってあげたい

転職をした。

恋をした。

失恋をした。

恋が終わった。

引越しをする。

 

わたしの人生には大きな波がなく、上記はそれぞれが一大イベントなんだが、それらが半年の間に全部発生した。

 

今とても幸せである。

20代の頃は生きているだけで息苦しくて、30歳になったときに同じ様に苦しかったらもう死ぬしかないなと思っていたけど、本当に幸せだ。

 

お金もなければ、相変わらず不器用で要領は悪いし、思い描いていた大人にはなれていないがけど。嫌いな人とか、呪いの言葉とか、苦い思い出とか、そういうものから自分の力で完全に離れることができたら、やっと自由になれた気がする。

 

過去のわたしに大丈夫だよって言ってあげたい。

シュッシャ

シュッシャした。

連休でエネルギー補充したので元気一杯丸で1日過ごせた。

今日はイラレ全く触ってない。

イラレ触ってないからもしかして元気なのか?

slack+zoom+打ち合わせ+TEL+メール+TEL+メール+TEL

たぶん、リモートワーク向いてないのよね。

人と触れ合ったほうが精神的にエエ。

前職はBtoCのお仕事だったからいろんな人と話す機会があって、それもよかったんだろうな。電話とるとき常に緊張感あったし。喋らんようになってから急速に脳も表情も衰えた感ある。

連休のまんなか

約二ヶ月に渡った転職活動も無事に終わり、後は現職に退職の意思を伝えるだけの状態でGWに突入し、久々に自由を満喫する休日を過ごしている。

いつもの休日は体力回復に充てるばかりで寝て過ごすことがほとんどだったけど、この連休むちゃくちゃ充実している。家事が苦手なのに出来ている。部屋がどんどん片付いている。ご飯が作れている。洗濯できている。

わたしが怠け者だから部屋も汚れて洗濯物も溜まってくんや〜って負い目感じてたけど、元気があれば出来るみたい。ちょっと安心。ライフワークバランスとっていこうな。

 

今日も朝からお風呂掃除して洗濯機回してご機嫌な祝日をスタートさせてたんだけれど、お昼ぐらいからあれ…やる気がみるみる削れていく…?ってかんじで平常運転にギアが戻ってしまいソファにどっぷり沈んだまま過ごしてたんだけどトイレ行ったら経血が出てて納得。昨日ピル飲み忘れてたから出血しちゃった模様。人間はホルモンに操作されている。

 

夕方になりちょっと回復し、散歩がてら花屋さんに行く。閉店ギリギリだったため慌ててお花を選んでしまって、ふわふわしたグリーン(名前忘れちゃった)青みのあるピンクの小花(名前忘れちゃった)と薄ピンクのガーベラの3輪を購入したら、おまけで濃ピンクのガーベラを頂いた。

意図せず桃色祭りになってしまった。お店を出てから気づいたが、今日のわたしはピンクのスウェットを着ていたのだ。店員さんにピンクが好きって思われたんだろうな、恥ずかしかったけど嬉しい。

 

ガーベラって子供の頃は苦手だった。あまりにも堂々とした佇まいだから、クラスのかわいくておしゃれでキラキラした女の子みたいだなって思ってて、だからこそわたしには似合わないって決めつけてたんだけど、今は好きな花だな。

好きなものを好きという自由を得られたことは、大人になって良かったと感じることだ。お花を買う経済的余裕ができたこともそのひとつ。

 

連休もあと残り二日。たのしむぞ〜。

これ、偏頭痛だよ

体調不良から3週間ほど経ち、やっと自分の身体のことが分かってきた。

ストレスやら疲れやらが溜まってバランスが崩れ、偏頭痛が頻繁に起きやすく、症状も強く出るようになっているんだと思う。

頭痛は数日続くし、なによりも視覚と聴覚過敏が酷い。白い光と情報量の多い画面を観ると吐き気がして、大きな音がつんざくように耳に刺さる。

もともとその傾向はあったけど、偏頭痛中はブーストがかかる感じ。

さっきまでくそえれわってダウンしてたけど、頭痛が消えたとともに過敏なのも収まった。

 

今むちゃくちゃ穏やか。

だけど体調不良とは別に、頭の中で紐がからまっているような感覚がある。

ほどきたい。きもちわるいわあ。

頭ぱんぱん

中学生の頃にバンプ聴いて泣いてた頃からなんも変わんねえなあと、週も半ばの夜に思う。

 

今週からぼちぼちと仕事復帰し始めたけど、ンマー怠い。

先週ほぼ休んだせい?もう感覚忘れちゃってる?サボり癖ついちゃった?

情報量の多い案件だと頭がショートする感じがする。ひとつひとつの作業が重い。作業を流れで出来なくて、一回の動作にヨイショオ!ヨイショオ!と勢いをつけてやってる感。コピー!ペーストオ!そりゃ疲れるぜ。

やっぱりわたしまだおかしいんだ…と思う反面、元々こんなだったのでは?とか、いやいや単にやる気がないだけでは?とか、脳内の僕や私の意見は食い違っている。

不定愁訴もあり、軽い頭痛は毎日起きるし、身体の火照りはあるし、熟睡できていない気がするし、情緒不安定。

昼過ぎには転職活動たのしい!はやくいろんなとこ受けたい!とか思ってたのに、夜になったらもうなんにもやる気なくなってる。自信もないし気力もない。メール一本送るだけのことができない。

考えること、ができなくなってる。

考えようとすると頭にモヤがかる。モヤの奥に手を伸ばそうとすると、頭の中がぐちゃぐちゃになるかんじがして、それ以上先に進めない。

ウマ娘は考えなくてもできるからやれてる。ただしCランクまでしかいけない。なぜなら考えていないから。

わたしはバカになっちゃったのかな。それとも元々こんなだったっけなあ。わかんにゃいぽん。